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小萌希奥育儿为什么鼓励式教育不总是有效?

曾经有一段时间,“鼓励式教育”特别风靡,很多父母学着把批评、训斥改为“宝宝真棒!”“宝宝真乖!”“宝宝今天表现特别好。”……似乎有不少还是有作用的,但并不是每次都奏效,甚至有的时候,孩子反而哭闹的更厉害了,“鼓励式教育”真的是万能的吗?

鼓励式教育的问题在于许多家长过于粗浅地认识了“鼓励式教育”,对同理心不了解或者了解不透彻,在鼓励的时候,不考虑孩子的真实感受、情绪体验和认知水平,一味地利用自己已有的经验鼓励孩子,自然效果会大打折扣。

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今天我们来给大家分享一位心理学硕士兼两个宝宝的妈妈是如何对待“鼓励式教育”的:接纳和平复孩子的情绪、主动倾听真实的原因、给出相应的解决方法。

她5岁多的儿子乐乐正处于换牙期,在吃饭的时候,摇晃的下牙被食物绊到了,血也流了出来,他一下子吐出所有食物,哇哇大哭,边哭边喊疼。家里人试着鼓励他:″没流很多血,男孩子要勇敢,不哭!″

这不哄还好,一哄他哭闹的更厉害了。很明显,家人的鼓励,遭到乐乐剧烈的情绪反弹。廉价的鼓励,没有让事情得到好转,反而让他情绪更差了。

为什么鼓励会失效

鼓励失效是因为同理心的缺失。很多妈妈会说,我知道同理心啊,我会和孩子共情。但是,很多妈妈以为的同理心,里面会有很多误区。我们来看看这个小视频:下面这个 2 分多钟的小视频,就介绍什么是真正的同理心。小狐狸掉到洞里,羚羊只是站在洞外和他对话,而熊会钻到洞里倾听小狐狸的感受。

看完视频,很多妈妈都希望自己像小熊一样,能真正站在孩子的角度,给予孩子帮助,而不是像羚羊一样只站在洞口。但很多妈妈并没有理解什么是真正的同理心,甚至有的站在孩子角度去理解,却被孩子说服放弃。

为了更好的找到问题根源,我们先了解一下沟通中信息传递的过程:

孩子遇到挫折后,他会把想法、感受进行编码后传递给父母,父母对信息进行解码后再将自己的想法、感受进行反馈,这是一个沟通的过程。想让沟通过程高效且顺畅,需要信息编码(想要说什么)、信息传递(怎么跟别人说)、信息解码(理解别人说什么)和信息反馈(告诉别人你的理解)四个步骤的良好运转。同理心失效,其实是我们未能完全利用其功效。透彻地理解什么是同理心,才能有效地避免沟通中的误区。

误区一:片面了解信息后,急于做出判断

在信息收集并不充分时,人们倾向于依据自己的知识、经验和习惯,对事物分析与判断,即思维定势。思维定势可以帮助人们快速分析与解决问题,与此伴随的是判断正确率下降。孩子心理变化过程非常复杂,受到自身表达能力、情绪、对父母的信任等因素影响,他们的信息编码经常不充分,无法给父母足够的信息,所以父母判断往往不够精确,后续反馈因此常常失效。

举个简单的例子,孩子撒谎,父母可能会认为孩子″不学好″,但是孩子说谎的理由很多,可能是为了躲避惩罚,也可能是想获得某种奖励。对于三四岁的孩子,他们经常分不清楚想象与现实的界限,他们″说谎″可能讲述的是自己的想象。父母需要精细判断,直接道德教育显然并非良策。

误区二:忽视孩子的认知水平

当别人和我们的想法不一致时,我们成年人相对容易理解,但对于幼小的孩子,认知水平和对道德规范了解还不全面,直接用同理心沟通可能会遇到问题。

比如,当你引导孩子把小朋友的玩具还回去时,说:″如果别人没经过你的允许把你的东西拿走,你有什么感觉?″孩子可能会说:″没感觉!″

误区三:推销自己的观点

推销自己的观点是父母常常容易出现的失误。父母认为孩子弱小无助,即使清楚孩子的实际需求,也希望孩子接受大人建议,少走″弯路″。

孩子遇到挫折,父母只给出不恰当的反馈,包括空洞的口头奖励与鼓励、逼迫孩子尽快振作,无疑会使沟通效果大打折扣,无法帮助孩子真正面对挫折。

同理心的正确用法

知道了同理心使用的误区后,就懂得先反馈感情,后解决事情才是有效途径,有以下三步:

一.″镜像反射″平复情绪

″镜像反射″,即父母像镜子一样反射出孩子所有的情绪。这是解决问题的第一步。

看到乐乐尖叫,我拿起一张纸,帮助乐乐把血擦干净,让他到镜子面前看到血其实并不多,减少他的恐惧。然后,我抱着他离开,到卧室安静地搂着他说话。

″你很疼,也很害怕。″
″是的。妈妈,我会不会死?″
″不会的,你下边那颗晃动的牙要换了,疼和流血是因为食物绊到它了。″
″哦,我知道,我已经换过一颗牙了。但是还是很疼。″
″是的,那颗牙和牙龈都受伤了。″

简单几句对话,乐乐情绪逐渐平静下来,也让他打开话匣子,主动和我聊起来。

二.主动倾听找原因

主动倾听,即利用孩子透露的一切信息来获取有效信息,放下个人喜好和经验,避免做出武断评价和判断,询问而不争论,对孩子的感受做出回应。主动倾听激发孩子沟通的灵感,进一步减少负面情绪,也帮助父母不断修正对孩子的信息解码。

继续回到我和乐乐的对话。乐乐开启了谈话之门,我需要做的就是保持门不关闭。

″妈妈,我很饿。牙疼死了。″
″你没吃晚饭,松动的牙影响了你吃东西,但是你还是想吃。″
″是的。″
″你愿意用旁边的牙吃东西吗?″
″不愿意。″
″你怕再次绊到牙。″
″是的。妈妈,我的牙掉了还会长起来吗?″
″你觉得少一颗牙齿不好看,担心牙齿掉了长不出来。″
″是的,所有牙齿必须要一颗一颗换吗?没牙让我说话也不清楚了。″
″看起来换牙让你很担心。你可以回忆一下我之前给你讲过的换牙过程。我的牙也是小时候都换过,你自己也换过一颗牙齿了。″
″但是,我还是讨厌换牙,现在该怎么办?″

主动倾听不仅让我弄明白乐乐的想法,也促使他开始寻找问题的解决办法,为下一步的信息反馈提供了信息与信任的基础。

三.给出具体的信息反馈

″相信自己,你能行″这样空洞的鼓励经常不起作用,类似的信息反馈也是让孩子感受到:伤痛是不被允许的。父母这时需要的是陪伴在孩子旁边,一起找到解决问题的办法。你可以建议孩子自己寻找解决办法,即使最终不是父母认为的最优解,也不要推销自己的观点。如果孩子希望得到你的建议,你可以给出多个选项,必要时也解释下原因,但让孩子最后决定。

那天晚上,乐乐希望我可以给他解决问题的建议。其实,他自己已经知道需要去诊所拔牙,但是恐惧让他不愿意说出口。我坦诚地告诉他,需要请诊所的医生帮忙,拔牙会有一点疼,但是可以忍受,并且我会一直陪着他。我还和他一起回忆了他四岁时第一次拔牙的情景。但是最终他还是不同意拔牙,也不愿意继续这个话题,我没有勉强他。

到这里,似乎问题的解决停滞不前,但是得到理解的孩子往往能更加创造性的解决眼前问题。

第二天,乐乐起床后跟我说:″妈妈,我一夜都没睡好。″

″我发现了,你一直在翻身,你还在担心。″
″是的,但是我还是决定去拔牙,你把我和姥爷送去诊所就走吧,不然上班就迟到了。″

听完这句话,我眼泪几乎要流下来。我的理解、不强迫、不鼓励换来他的信任和理解,也让他增加了面对挫折的勇气。◆

看到这里,你理解了吗?希望在以后教育孩子的路上,我们都能更多的理解孩子,去体会和安抚他的情绪,发现背后的真实原因,然后再决定,要不要“鼓励教育”。

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